10 REGOLE D'ORO

Ale, la nostra corrispondente dall'estero (località segreta) ci ha inviato un decalogo tutto speciale dedicato, ovviamente, alla triste impresa della redazione di una tesi di laurea.
Ho io l'onore di editarlo. Vai Ale, 6 tutti noi! (ma non gasarti troppo ora, ok?)
Kiss

10 MODI PER DIRE AL TUO RELATORE “NON LO FACCIO”

1. La più banale, il C…..O: Mi ha preso un’influenza intestinale lampo, e non potrò essere presente da qui a 3 mesi
2. LOST: purtroppo il mio volo è precipitato e in questo momento mi trovo su un’isola sperduta in compagnia di un bel moro
3. LE ALETTE: causa collezione autunno-inverno troppo osè non ho potuto usufruire del beneficio-alette e ho preso la bronco-tronco-sassinosi
4. IL CALLO: il reiterato percorrere la strada per la biblioteca mi ha causato un callo con tanto di occhio che non mi permette alcuna attività fisica e psichica
5. L’ALTEZZOSA: non sono brava a comunicare con persone di rango diverso, figuriamoci dover avviare un “rapporto”
6. MARZANA: il mio nuovo compagno di terapie, Napoleone Bonaparte, asserisce di potermi aiutare più di quanto non faccia lei a proseguire nell’indagine del mio io
7. TERRE SFUOCATE: dopo esser stata per così lungo all’estero ho perso la bussola… o forse c’è nebbia oggi?
8. AL VERDE: visto che non verrò retribuita preferisco andare direttamente al prossimo capitolo
9. LA COPERTINA: senza la mia copertina dell’asilo non posso vivere!!!
10. DISPERATA: e se al posto di rompermi le bocce giocassimo insieme?

Semplice, no?

Fedo

Ps: we are waiting for further proposals :-)